Franck Dubosc

Alors voila ! J'ai une nouvelle à vous annoncer. Pour certains, c'est une mauvaise nouvelle, pour d'autre c'est une bonne ! Je suis célibataire !

Une fois, c'est pas tromper, je suis désolé... c'est comparer !

Je dois vous avouer que, depuis que Véronique est parti, je me suis énormément remis en question. Je crois avoir compris pourquoi Véronique était parti. Je crois tout simplement que.. ben que je l'impressionnais !

Il n'y a rien d'extraordinaire à poser un Boing 747 en pleine pampa, entre Caracas et Puerto Rico ! J'allais au Maroc !

Et là, j'aperçois le capitaine écrouler sur le sous-pilote, lui même complètement groggy. Tout de suite, je leur dit : « Ne vous inquiétez pas, je suis comédien ! »

Non parce que un bateau qui coule, ça va, tu peux toujours nager. Mais un avion qui s'écrase... tu vas pas t'envoler !

Je veux dire, on est peu de chose. Un homme, a 2000 m d'altitude, s'il a pas de parachute, c'est une pomme ! Et moi j'ai tout de suite vu la compote, 350 pommes dans le même panier dit-donc !

Oui, Allô fox, ici Tango Charlie ! 2 au quart Sud-Est, vent de tribord, 0 en visuel à 2 heure... Non, je déconne, j'y connais rien !

Allô, il y a quelqu'un ? Oui, bonjour ! Voilà, je m'appelle ... Franck Dubosc. Voilà, c'est dit ! C'est moi qui conduit l'avion. Non, je ne plaisante pas, c'est moi qui tient le volant... ou le guidon, d'ailleurs, je ne sais pas comment vous dites !

Mes 350 pommes, c'est pas de la compote que je vais en faire... c'est du cidre !

Là que je l'ai bien en main, je fait un looping, 2 looping pour la rigolade. Là j'ai écrit « Franck » dans le ciel avec la fumée de moteur qui avait explosé. Après j'ai volé 300m sur le côté, genre Top Gun... Puis après, j'ai vomis !

Et si certains d'entre vous s'en sorte, toi peut être, ou toi, ou t... non, désolé, tout le monde ne va pas s'en sortir !

Et c'est marrant, parce que, qu'est ce que j'ai fait ? J'ai poussé 2 manettes, j'ai plané sur 30 nautique, j'ai sorti le train de secours sans hydraulique en inversant les variateurs. And so what ? Et si quoi ?

Maintenant, là bas, on m'appelle : « L'homme qui parle avec les oiseaux. », « El hombre qui parla con... les picpic ! »

Lorsque les violons de la vie se désaccordent, il faut savoir quitter l'orchestre.

Chassez le naturiste il revient au bungalow.

Le rappeur met sa casquette sur le coté pour faire croire qu'il avance quand il recule!

Oh, les gars ! Qui c'est qui a mit un poil de pubis dans mon pastis? Oh, en même temps, pastis poilu...bah pastis quand même.

One again and bistoufly !

Tu prends l'apéro ?

Ah Maryvonne ! Comment je pourrais vous la décrire sans... sans vous faire peur? Elle avait pas un gros nez.... Non ,comme elle le disait elle même : "C'est pas mon nez qui est gros, c'est ma tête qui est p'tite." Vous savez, un nez en forme de patate... Non, pas en forme de patate, en forme de racine de gingembre, plus exotique ! Ah la la ,elle avait le cheveux gras, le cheveux très très gras. Par chance, elle en avait pas beaucoup ! Non elle était chauve du côté gauche, le côté où il y' avait sa tâche de vin. Très jolie tâche de vin d'ailleurs ! Quand on aime le vin bien entendu, je ne force personne. Mais on la voyait bien, elle descendait jusque là. Oh la la ,quand elle était rasée de près c'était agréable à regarder. Fallait la voir :"Bonjour les gars !" Oui, elle avait une jambe de bois. C'est la première fois que je vois quelqu'un avec une jambe de bois qui a des varices dit donc !. Maryvonne, c'était ce genre de personnage, vous savez, ce genre de personnage qui donne toutes ces lettres de noblesse à cette fameuse phrase "Y'a pas que la beauté qui compte."
Un p'tit peu quand même !

Dis moi jeune loueur de matériel aquatique, c'est combien le jet ski?
60 euros?
Mais attends je veux pas l'acheter, je veux juste faire un tour !

Léopard devant, léopard derrièreeeee !

On a parfois l'impression que la nature s'acharne, qu'elle choisit quelqu'un et qu'elle se dit : " Toi, tu vas en chier "

Ce soir j'ai envie d'être comme vous, d'égal à égal, je ne vais pas vous demander de monter à mon niveau non non, je vais descendre !

Jean Guy, un personnage ... un rouquin, tout blanc, tout fin, tout maigre, le coton tige on l'appelait ... usagé !

Jean Guy a voulu tenter une évasion de l'hôpital par les fils électriques du salon, il a dit : « Si le courant passe, y' a pas de raison que je passe pas ! » Il a foutu les deux doigts dans la prise ...Ouh la, vous l'auriez vu le coton tige usé... il avait une gueule de brosse à chiottes ... usagée bien entendu !

Jean-Guy, il a voulu s'abonner à internet, alors ils lui ont proposé m'a t'-il dit, un abonnement de téléphone sans frais si tu gardes ton ancien abonnement France Telecom + 17 chaînes de télévision, 5 appels gratuits tous les 2 appels locaux + le wifi intégré si tu as un ordinateur de moins de 3 ans, tout ça complètement illimité dans ton appartement et dans les aéroports de Paris, + 4 MMS si tu t'inscris avant le 15 ... Il a égorgé le vendeur de Wanadoo et il a ressorti son vieux Tatoo !

Moi j'adore la Kangoo, ah j'adore ça ! Sauf que la mienne, aaaah... elle suce, elle suce, elle suce ! .... Et toi ? .......... Et toi tu as une voiture ?

La star ne prend pas l'ascenseur, c'est l'ascenseur qui prend la star ...

Tu fais un enfant avec une fille qui s'appelle Bambi, tu l'appelles comment ? Pan-Pan ?

Oh un vol de perdrix ! Elles partent se réchauffer dans l'hémisphère sud pour aller fabriquer de nouvelles petites perdrinettes, qui à leur tour, fabriqueront de nouvelles petites perdrinettes. Ooooh nom de dieu ! Si j'avais un fusil ...

Ecoutes-moi bien jeune toxicomane, l'usage et la revente de stupéfiants est strictement interdits par la loi et passible d'une peine d'emprisonnement en milieu carcéral avec de vilains garçons qui vont te SO-DO-MI-SER, tiens en parlant de ça où est Bambi ?

Une soirée spiritisme ? Mouais ... Enfin moi je voyais plus un truc d'adultes quoi, pour faire connaissance. Non enfin, j'veux dire, t'as une cheminée, t'as des peaux de bête, ce serait dommage de pas en profiter ... En plus j'ai un caméscope !

Daniels ! un Jack Bernard stp ! ... Euh non, Bernard, un Jack Daniels ! Alala ça va, en plus sans faire exprès... non je plaisante tout est calculé !

J'ai abandonné Bambi ...pour Sandy ! Ne me demandez pas pourquoi ... l'appel du large peut-être.

On est rentrés au campement, elle m'a sauté dans les bras ... on a roulé sur une bonne dizaine de mètres ... et là, elle m'a dit : " Franck, I love you " ... " Ahhhh je suis désolé Sandy, je ne comprend pas l'Anglais ! "

C'est là que j'ai compris que les femmes, tout ce qu'elles pouvaient me faire c'est beaucoup de mal, et moi de mon côté j'ai beaucoup de mal à me les faire!

Tu parles que je l'ai trompé! Et là je m'adresse à vous les mecs, je me suis fais avoir par les sentiments ... ah je vous jure, elle avait des seins énormes !